Sase motive pentru care relatia ta poate fi o suferinta

Cu totii cunoastem lupta de a fi intr-o relatie si de a incerca sa o facem sa functioneze. Multi dintre noi ne plangem prietenilor si familiei cand partenerii nostri ne provoaca sa ne ceartam si ne simtim frustrati, iar multi dintre noi ne plangem de aceleasi lucruri – lipsa de comunicare, lipsa de atentie si asteptarile nesatisfacute, de exemplu. 

Unele relatii nu sunt menite sa dureze, fie pentru ca isi urmeaza cursul si aceasta nu este persoana potrivita pentru tine pe termen lung (trebuie sa saruti o multime de broaste asa cum se spune) si unele relatii sunt otravite de droguri sau alcool. abuz, infidelitate sau violenta domestica si au o sansa mica de a fi salvati fara ajutor si schimbare considerabila pentru ambele parti.  

Cu toate acestea, cei mai multi dintre noi avem plangeri „normale” si motive „normale” pentru care relatiile noastre se pot lupta, se pot simti neimplinite sau trec printr-o perioada dificila.  

Asteptari mari

De-a lungul timpului, noi, in special femeile, am ajuns sa ne asteptam la lucruri diferite de la casatorie decat in ​​trecut. Acum ca femeile isi castiga propriile bani, multe tinere avand mai multa educatie si castiga mai mult decat sotii lor, nu mai vedem a fi un „bun furnizor” ca una dintre cele mai mari prioritati pentru un sot. In ultima generatie, rolurile de gen si, prin urmare, rolurile conjugale s-au schimbat, iar asteptarile noastre s-au schimbat odata cu aceasta, adesea in mod nedrept.  

Multe femei se asteapta ca sotii lor sa fie mai putin ca barbatii si mai mult ca femeile – expresive din punct de vedere emotional, suficient de atente pentru a ne satisface nevoile inainte de a ne da seama de ce avem nevoie, romantice etc.  Si, desi exista barbati ca acesta, multi barbati sunt lipsiti de unele dintre aceste abilitati si ii dam vina pentru asta, fara a articula cu adevarat ceea ce avem nevoie si ne dorim.  

Barbatii, pe de alta parte, pot fi casatoriti cu femei cu cariere si interese in afara casei, dar au asteptari ca pot face acest lucru si pot conduce gospodaria ca gospodinele de altadata.  Ne asteptam ca sotii nostri sa fie mai completi decat ar putea fi in mod rezonabil si apoi sa-i condamnam pentru ca sunt oameni. Nimeni nu va fi capabil sa satisfaca orice nevoie sau sa ocupe fiecare rol si nu ar trebui sa ne asteptam la asta. Sa ne casatorim crezand ca partenerul nostru va fi un super-erou ne pregateste pentru dezastru.

Cautand ceva care lipseste in noi insine

Alaturi de ideea de asteptari mari vine si ideea ca cautam parteneri care sa ne „completeze” . Romanele de dragoste si poezia de dragoste sunt pline de ideea ca atunci cand ne casatorim, ne casatorim cu cineva care poarta o piesa lipsa pe care am cautat-o. Si, desi este de dorit sa te casatoresti cu cineva care te face o persoana mai buna, scoate la iveala tot ce este mai bun din tine, completeaza punctele tari si punctele slabe cu un alt profil sau set de abilitati, nimeni nu ne va face fericiti cu noi insine daca nu suntem multumiti de noi insine in primul rand. O relatie buna ne poate face mai fericiti, dar nu poate compensa ceva care lipseste cu adevarat din propriul nostru sentiment de sine sau din propria noastra stima de sine scazuta.  

Sa te uiti la casnicia ta ca pe singura sau principala sursa de stima de sine, valoare de sine sau identitate nu te va face decat sa te pierzi in relatie si apoi sa te simti si mai rau pe masura ce uiti cine esti, ce te-a condus si te-a facut. fericit inainte si ceea ce iti doresti si ai nevoie cu adevarat, spre deosebire de ceea ce crezi ca ar trebui sa vrei si sa ai nevoie.  

Incercarea de a schimba cealalta persoana

Prea des incercam sa schimbam alti oameni pentru a se potrivi cu ceea ce credem ca ar trebui sa fie. Prea des incercam sa schimbam lucrurile care ne-au atras la acea persoana in primul rand. De exemplu, iti place bucuria de a trai si sentimentul copilaresc al noului tau barbat de a fi lipsit de griji, dar odata ce te angajezi, il vezi imatur si iresponsabil si incerci sa-l schimbi. Iti place natura deschisa, cocheta si calda a noii tale fete, dar mai tarziu simti ca este prea prietenoasa cu ceilalti si vrei ca ea sa-si atenueze prietenia.  

Alteori, intalnim pe cineva care are unele calitati pe care le cautam si altele nu si speram sa le schimbam pe cele care nu ne plac. Oamenii nu sunt asa. In timp ce ne maturizam si crestem de-a lungul vietii (speram), de obicei nu ne transformam in oameni complet diferiti.  S-ar putea sa reusim sa schimbam un obicei prost, cum ar fi daca tu si sotul tau sunteti de acord ca fumatul sau intarzierea ei poate si ar trebui sa fie abordata, dar femeia plina de eliberare nu va deveni o infloritoare, iar barbatul spontan cu o perspectiva tinereasca nu poate fi de asteptat sa fie dintr-o data cel din relatie care devine ingrijoratorul si stabileste plase de siguranta pentru viitor. Poate ca acesta trebuie sa fie rolul partenerului sau.  

Trebuie sa ne intelegem partenerii si sa-i acceptam asa cum sunt.  Recent, am auzit pe cineva descriind cum s-a indragostit de comportamentul calm si de lipsa de reactivitate emotionala a partenerului sau. Provenind dintr-o familie foarte dramatica, reactiva emotional, acest lucru a fost atractiv si revigorant. Dar mai tarziu, cand partenerul sau a reactionat mai putin decat a crezut necesar in timpul unei cearte, a devenit: „Esti un robot? Nu poti reactiona la nimic din ceea ce spun?” Intelegand ca ea era mai uniforma decat era el obisnuit si amintindu-si ca acesta era un lucru pe care il iubea la ea, l-a ajutat sa accepte mai bine stilurile lor diferite, mai degraba decat sa se simta inconfortabil ca felul ei de a raspunde era diferit fata de el. 

Lipsa prezentei

Aceasta este o problema atat de cheie. Astazi, cu multe cupluri care au doua cariere, chiar si dupa ce exista copii, si simt criza tendintei de a mai lungi orele de lucru, naveta, obligatiile si responsabilitatile in afara casatoriei etc., pare sa fie din ce in ce mai putin timp pentru a fi cu adevarat. prezent in relatia de cuplu. Cred ca acest lucru este valabil mai ales odata ce exista copii si nu ma surprinde ca avem tendinta de a divorta la scurt timp dupa ce copiii pleaca de acasa. Prea multe cupluri isi intorc 25 de ani in casnicie si isi dau seama ca nu au facut-o. am avut o intalnire de ani de zile, nu am avut o conversatie care sa nu se concentreze asupra copiilor de ani de zile si si-au pierdut cu adevarat legatura.  

Este foarte important sa fii prezent intr-o relatie , mai ales intr-o casatorie. Gandeste-te la prieteniile tale. Daca nu tii pasul cu apelurile, mesajele, intalnirile, pierzi contactul si relatia trece pe margine. Acelasi lucru este valabil si pentru o casatorie. Da, va vedeti si vorbiti in fiecare zi, dar este vorba despre cine va face cumparaturile sau despre ceea ce ganditi si simtiti, cat de mult va iubiti si ce planuri aveti viitorul.  

De asemenea, este important sa decizi cine va face treburile de astazi, dar mai important pentru viitorul casatoriei tale este sa iesi la cina, sa nu vorbesti despre copii, sa nu vorbesti despre treburile casnice si sa-ti reamintesti de ce ati ales sa va petreceti locuieste impreuna in primul rand. Cred ca acest lucru este mai usor de facut pentru cuplurile fara copii, dar se poate face chiar si cu o casa plina de micuti care va atrage atentia.  

Comunicarea

Vechiul standby este comunicarea. Intelepciunea conventionala spune ca trebuie sa comunici pentru ca o casatorie sa functioneze. Stim cu totii asta, asa ca de ce nu facem cu totii o prioritate? Acest aspect al casatoriei se leaga de cele de mai sus despre a fi prezent. Cand suntem prezenti, putem comunica unii cu altii. Cand comunicam, nu ne intelegem gresit unul pe celalalt la fel de des si nu presupunem ca stim cum se simte altcineva sau care sunt intentiile sau ideile lui.

Cand ne exprimam cum ne simtim, suntem mai capabili sa rezolvam o dificultate inainte ca aceasta sa devina prea mare. Cand stam si vorbim cu adevarat, nu un text rapid, nu vorbim in timp ce facem alte cinci lucruri, dar vorbim cu adevarat, mentine comunicarea sa curga si ne ajuta sa avem relatii mai bune.  Lipsa comunicarii poate face ca micile probleme sa se agraveze si sa devina probleme mai mari, deoarece nu exprimam ceea ce avem nevoie si apoi construim resentimente, mai ales ca atunci partenerii nostri nu ne indeplinesc asteptarile (vezi mai sus), cand nu le-am spus niciodata. asteptarile noastre in primul rand.  

In general, multe relatii pot fi ajutate amintindu-ne sa mentinem lucrurile in perspectiva, sa nu ne asteptam la lucruri pe care nu le putem obtine, sa fim indivizi independenti care se unesc pentru a fi intr-o relatie, nu doua jumatati dintr-un intreg magic, sa acceptam binele si raul (in limita ratiunii, bineinteles), continuam sa vorbim si fim atenti si prezenti. Si decideti daca merita sa va certati pentru ceva. Poate ca maine nu va fi important.