Daca cititi acest articol, probabil ca doriti sa aflati mai multe despre dinamica cuplului si poate sa intelegeti daca relatia voastra este in directia cea buna. Stiti ca toate cuplurile pot avea un anumit nivel de disfunctie, problema apare atunci cand disfunctia devine astfel incat va incalca nevoile emotionale, va depaseste limitele sau chiar va submineaza stima de sine.
Daca te gandesti, este adevarat: cuplul perfect nu exista! Dar stii, exista un cuplu sigur, in care relatia este despre sprijin reciproc, ascultare pe celalalt si satisfactie. In aceste cupluri, cei doi parteneri se angajeaza sa invete noi moduri de a fi impreuna, sunt deschisi si se pun la indoiala unul pe celalalt, mai degraba decat sa invinovateasca sau sa exagereze neajunsurile celuilalt.
Vina, lipsa limitelor sanatoase, roluri rigide, comunicare agresiva… Sunt doar cateva dintre caracteristicile cuplurilor destinate unui final trist sau, in cel mai rau caz, nefericit pe viata. Uneori, de fapt, aceste cupluri se confrunta cu o stagnare constanta, un ciclu perpetuu de nemultumiri pe care niciunul dintre parteneri nu este dispus sa-l intrerupa, cu siguranta nu din dragoste, ci din atasament fata de celalalt si din frica de a se experimenta singur.
10 indicatori ca o relatie este menita sa te faca nefericit
Daca observi unii dintre acesti indicatori in relatia ta, vorbeste cu partenerul tau. Ofera-ti sansa de a fi fericiti impreuna si, daca chiar nu poti, gandeste-te sa te despart. Despartirea nu inseamna ca incetam sa ne mai pese unul de celalalt sau chiar sa ne uram, nu ar trebui sa ajungem niciodata la asta. Mai degraba, inseamna sa recunoastem ca impreuna facem mai mult rau decat bine. Se poate intampla si nu este vina nimanui. Dupa aceasta introducere necesara, sa privim impreuna cativa indicatori care ar trebui sa va conduca la reflectare.
1. Dependente si alte tulburari
Daca cuplul are vreo tulburare de dependenta netratata (jocuri patologice, substante, alcool, sex…), esti intr-o pozitie foarte dificila. Te regasesti intr-o relatie in care nu vei fi niciodata prioritatea, vei fi vazut doar ca un obiect sexual (in caz de dependenta de sex), sau ca un instrument de a impiedica descarcarea imediata pe care o poate da o substanta sau masa de joc. el . Intr-un cuplu, chiar daca sunteti doi, va veti simti mereu ca a treia roata.
Ceea ce s-a spus este real si concret chiar si in cazul altor afectiuni pe care partenerul tau refuza sa le admita sau sa le trateze. Daca nu iti pasa, chiar iti doresti o viata ca asta? Sa stiti ca vindecarile spontane, dupa auzite, au loc doar la Lourdes si chiar si acel tip de har este acordat doar celor care cred in el si doresc sa se vindece. Ce vrea partenerul tau? Iarta-mi cinismul. Aceste lucruri ar trebui spuse cu blandete si nu aspru; dar daca relatia ta este asa, in realitate, stii deja ca este disfunctionala . In acest moment, tot ce trebuie sa faci este sa lucrezi asupra ta si sa investighezi originile dependentei tale emotionale sau codependentei, astfel incat sa-ti vindeci ranile.
2. Problemele serioase sunt tabu
In timp ce intr-un cuplu functional poti vorbi despre orice, in cuplurile disfunctionale exista subiecte interzise , puncte dureroase care nu trebuie atinse. Problemele nerezolvate, daca nu sunt abordate, raman nerezolvate. Intr-un cuplu echilibrat, ambii parteneri isi recunosc defectele si sunt dispusi sa lucreze impreuna pentru a se imbunatati. Intr-adevar, partenerii criminali nu numai ca nu cunosc subiecte tabu, dar atunci cand exista o problema, sunt dispusi sa glumeasca despre asta si sa rada impreuna in timp ce incearca sa o rezolve. Pe scurt, intr-un cuplu sigur sunt probleme, dar se confrunta impreuna!
3. Cuplul nu se schimba
De fiecare data cand se confrunta un conflict, echilibrul este rupt in cuplul sigur si are loc o schimbare. Evolutia unui cuplu este si ea in pas cu schimbarile individuale. Viata este extrem de schimbatoare, dinamica si cu experientele nevoile si ambitiile noastre se schimba si ele, asa ca cuplul trebuie sa tina pasul.
Relatia disfunctionala nu cunoaste schimbari. Stie doar sa stagneze. Exista faze ciclice in relatia disfunctionala. Relatiile menite sa te faca nefericit pot fi descrise in patru faze care se repeta perpetuu, desi temele si scenariile pot fi multiple, focusul este intotdeauna acelasi.
- Exista o acumulare de tensiuni legate de conflicte personale (sau de cuplu) nerezolvate.
- Apar episoade explozive in care tensiunea acumulata este eliberata. Literal, frustrarile personale ale cuiva sunt eliminate pe celalalt si pe cuplu. Relatia, din locul sigur in care ar trebui sa fie, se transforma intr-un camp minat.
- In cele din urma are loc o reconciliere. Partenerii se apropie.
- Clima capata un aparent calm. Cei doi merg inainte, dar, in loc sa se iubeasca, par sa se tolereze si apare o noua acumulare de tensiune.
4. Comunicare significa litigare
In relatiile disfunctionale exista intotdeauna o persoana care vrea sa o copleseasca pe cealalta. De aceea, daca cealalta persoana nu se conformeaza, cel mai mic dezacord genereaza o cearta. Stii ce? Cu totii suntem diferiti. Doi parteneri sunt doi oameni diferiti care pot avea idei si opinii contradictorii si acesta este un lucru bun! In comparatie, perspectivele pot fi largite daca exista respect pentru ceea ce gandeste celalalt. Dar daca partenerul tau nu respecta ceea ce crezi tu, va dori sa-ti impuna viziunea lui asupra lumii si asupra lucrurilor. Acesta este motivul pentru care fiecare tip de comunicare se transforma intr-o lupta.
5. Forme de abuz
Iluminarea cu gaz, tratamentul silentios, practicile pasiv-agresive, triangularea (…), sunt norma. Partenerul isi neaga responsabilitatile si atunci cand este pus pe franghii, este capabil chiar sa nege realitatea lucrurilor. Practicile pasiv-agresive devin la ordinea zilei. Cei doi parteneri nu coopereaza, ci concureaza , se provoaca reciproc si nu rateaza ocazia de a-l umili pe celalalt subliniind greselile si neajunsurile.
6. Erorile si atentiile cantaresc diferit
In cuplurile sigure, exista stima si recunostinta. Aceasta inseamna ca, daca partenerul tau face ceva bun, il apreciezi si stii sa arati aceasta apreciere. In cuplurile disfunctionale, greselile cantaresc 100, in timp ce actiunile pozitive fata de partener sau cuplu cantaresc 1. Aceasta inseamna ca, daca iti faci griji pentru partenerul tau si faci multe pentru cuplu, el nu va aprecia nimic, totusi, daca faci o greseala sau uita ceva, bum! Catastrofa.
7. Santaj emotional
Comunicarea poate fi intimidanta, cu spectrul posibilelor pedepse materiale (nu voi veni la… nu te insotesc la…) sau emotionala (nu te sustin, nu vei avea sprijinul meu … nu voi vorbi cu tine ). Intr-un cuplu disfunctional exista razbunare, reguli rigide care nu trebuie incalcate, lucruri care nu trebuie spuse… Intr-un cuplu sigur exista intelegere, flexibilitate, dialog deschis si… santajul nu este acceptabil.
Daca sentimentele pe care le ai in relatia ta pot fi folosite impotriva ta, stii ca traiesti o dinamica complet nesanatoasa. Sentimentele sunt ceva nobil si special, nu ar trebui sa fie niciodata exploatate de celalalt ca vulnerabilitate. Daca se foloseste de teama ta de abandon, daca implicit ameninta ca te paraseste, daca foloseste expresii de genul „ nu vei face asta?” Bine… Imi voi aminti! », sau « este cel mai putin pe care poti sa faci, cu tot ce fac pentru tine!», sa stii ca se joaca cu sentimentele tale de vinovatie, sa stii ca se foloseste de sentimentele tale nobile.
8. Exista o ierarhie
Cuplurile sigure sunt egale , nevoile unuia nu prevaleaza niciodata asupra celuilalt. Exista armonie si cuplul se misca in aceeasi directie, fara a merge unul impotriva celuilalt. Intr-un cuplu disfunctional, totusi, exista un partener de clasa A si un partener de clasa B. Nevoile unuia prevaleaza intotdeauna asupra celuilalt. Astfel, partenerul abuziv decide ce sa faca, cu cine sa se intalneasca, unde sa mearga… iar nevoile tale sunt mereu subordonate ale lui.
9. Granitele nu exista
In psihologie, granita este acel lucru care iti defineste identitatea, nevoile tale si care regleaza relatiile si schimburile cu exteriorul. Cand stabilesti limite si conditii, iti exersezi limitele. In mod similar, atunci cand va afirmati nevoile si le aplicati, va impuneti limitele. Granitele iti definesc, de asemenea, identitatea, spunand restului lumii cine esti si cum te pot trata. Daca te lasi influentat foarte mult de partenerul tau, se poate spune ca ai limite oarecum instabile. Daca acceptati conditii incomode, sacrificati mult si spuneti „da” chiar si atunci cand ati dori sa spuneti „nu”, atunci aveti limite de reconstruit! Un partener insistent, dominator, care se impune asupra ta, iar vointa ta iti incalca constant granitele. In psihologie, incalcarea unei limite este echivalenta cu abuzul.
10. Cuplul este stresat
Daca cuplul nu va face fericit astazi si, impreuna, nu lucrati pentru a imbunatati lucrurile, sa stiti ca dintr-o data nu va incepe sa va multumeasca. Daca esti nemultumit astazi si nimeni nu ia masuri pentru a schimba situatia, nu vei avea „ ferici pentru totdeauna” ta . Totusi, daca te uiti in interiorul tau, stii ca meriti asta, stii ca ai dreptul la o iubire coplesitoare, satisfacatoare, deplina .
Dupa cum am spus, doi oameni sunt diferiti , unici si din acest motiv sunt intotdeauna putin incompatibili unul cu celalalt , dar asta nu inseamna ca ar trebui sa fim descurajati sau sa fim prinsi de furie sau frica. Daca s-a creat o bariera, calm si cu dialog empatic, va fi posibil sa o daramam. Devine esential sa faci primii pasi mici pentru a gasi in sfarsit calea pe care amandoi vrei sa o urmezi, mana in mana. Acea cale in care nevoile tale si ale partenerului tau se vor intalni. Daca perspectiva unei vieti impreuna pare indepartata, atunci devine intelept sa lucrezi asupra ta si sa te pregatesti pentru separare.
De ce este atat de greu sa ne angajam unul fata de celalalt?
Cand doi oameni aleg sa fie impreuna, fiecare aduce cu ei propriul bagaj de cunostinte, abilitati, experiente, valori si credinte diferite de cele ale celuilalt, prin urmare, daca dorim sa avem o relatie implinita in cuplu, trebuie sa negociezi si uneori sa faci compromisuri, alteori fiind mai flexibil, dispus sa te intrebi, sa-ti parasesti zona de confort pentru a schimba unele comportamente si obiceiuri care nu sunt functionale relatiei.
Anumit! Nu este intotdeauna usor, de fapt, este foarte greu. De ce?
Poate pentru ca angajamentul necesita sacrificii si sacrificii pe care nu suntem intotdeauna dispusi sa le facem. Casniciile de durata se bazeaza pe angajament, pe toate acele aspecte care se construiesc in viata de zi cu zi, in confruntarea cu incercarile mici sau mari la care ne supune viata. Este nevoie de angajament in toate dimensiunile vietii noastre; de la cel relational la cel psihologic, de la cel de lucru la cel emotional si ai nevoie de vointa de a te accepta in fiecare zi pentru cine esti, cu respect reciproc pentru personalitatile tale individuale.
Ceea ce deosebeste cuplurile stabile de cele instabile nu este prezenta sau absenta conflictelor, ci modul in care conflictele sunt gestionate. Chiar si cuplurile fericite se cearta, nu sunt protejate de dificultati, dar secretul consta in capacitatea ambilor de a se angaja sa gestioneze dificultatile. Iubirea nu este asadar ceva care exista, care dureaza, care ramane. Mai degraba, este ceva care este continuat contestat, zguduit, pus la incercare. Si care se poate reinnoi continuu, renaste. Sau, dimpotriva, atenueaza, degradeaza, dispar.
Amintiti-va mereu…
A fi fericit cu partenerul tau nu implica folosirea potiunilor magice; nu este nevoie sa ne delegem fericirea unor factori si circumstante externe… formula pentru a te simti bine cu cei pe care ii iubesti se afla in inimile fiecaruia dintre noi.
